Auteur : samuel

Ce matin, Le Point.fr publie un sondage largement critiqué. Suite à la réaction de Gilles de Bourdouleix à propos des gens du voyage, le Point.fr n’hésite pas à demander l’avis des internautes : « « Hitler n’en a peut-être pas tué assez. » Les propos de Gilles Bourdouleix, député-maire de Cholet, à propos des gens du voyage installés sur sa commune suscitent la polémique. »

Les lecteurs sont invités à choisir parmi quatre propositions différentes :

1. « Cette phrase est intolérable : une apologie de crime contre l’humanité que même Jean-Marie Le Pen n’aurait pas osé prononcer. »

2. « Ces mots sont excessifs, mais ils traduisent l’exaspération des élus et des Français de voir des gens du voyage s’installer n’importe où. »

3. « Cette polémique permet d’évacuer le vrai problème : oui, les Roms et les gens du voyage sont une nuisance et un danger. Et le gouvernement ne fait rien. »

4. « Je n’oserai jamais le dire, mais j’approuve cette phrase. »

Que cherche Le Point.fr avec ce type de sondage ? Est-ce purement provocant pour générer de l’audience et des clics ? Y a-t-il une vraie interrogation sur l’actualité et une volonté d’étude des comportements et opinions des citoyens français ?
Ces questions restent ouvertes.

En attendant, on compte déjà plus de 3000 votants au sondage en quelques heures. Et c’est peut-être finalement ça le plus choquant. Quant aux résultats, si la majorité trouve la phrase du député-maire de Cholet intolérable, plus de 15% des votants avouent approuver cette phrase sans jamais oser le dire.

 

Sur Twitter, les réactions à ce sondage ne se sont pas fait attendre :

 

J’allais lire Mein Kampf mais un ami facho m’a suggéré d’acheter Le Point à la place.

— watchmefalll (@watchmefalll) July 23, 2013

Poser des question stupides, déplacées et racoleuses c’est : A – Révoltant B – Rafraîchissant C – Je ne sais pas, je ne lis pas Le Point.

— GuillaumeTC (@GuillaumeTC) July 23, 2013

 

Je n’oserai jamais le dire, mais je chie sur Le Point. pic.twitter.com/paz9HknJaE

— James Habitt (@JamesHabitt) July 23, 2013

 

Au train où vont les choses, au lieu de lire Mein Kampf, achetez Le Point #sondageLePoint

— Noémie . (@NoemieRaguet) July 23, 2013

 

Réagissez.

Que pensez-vous de ce sondage ? Est-il volontairement provocant ou simplement intolérable.

Source : Rue89

Le site PetaPixel nous offre une vidéo pour le moins impressionnante en ce début de semaine. Alors qu’une équipe de plongeurs se trouvaient au large d’Avila Beach en Californie du Sud afin de filmer sous l’eau, ils se sont retrouvés face à face avec un groupe de baleines à bosse à l’heure du déjeuner.

Noc, la baleine qui parle comme un humain

Pour la petite information, même si elles ne se nourrissent que de petits poissons, les baleines à bosse font tout de même près de 40 tonnes et sont donc très impressionnantes, surtout quand elles ont faim.

Heureusement pour les plongeurs, plus de peur que de mal et les baleines ont préféré se nourrir de poissons, même s’il s’en est fallu de peu, comme le montre l’impressionnante vidéo ci-dessous ! Une chose est sûre, ça ne donne pas très envie de croiser ces baleines durant leur repas.

Après seulement 18 épisodes, la série américaine « Bunheads » a officiellement été annulée par la chaine ABC Family. Il faut dire que seulement 1,3 million de téléspectateurs en moyenne s’intéressaient à la série, ce qui ne fait pas le poids face à certaines séries de la chaine, comme « Pretty Little Liars ».

Diffusée au mois d’août sur la chaine OCS, la série « Bunheads » raconte l’histoire d’une jeune femme incarnée par Sutton Foster qui se retrouve veuve après un mariage de quelques heures et va vivre dans une toute petite ville où elle peut exercer sa passion pour la danse auprès de jeunes élèves.

Créée par la très talentueuse Amy Sherman-Palladino (à qui l’on doit notamment la merveilleuse série « Gilmore Girls »), la série « Bunheads » était pourtant une petite bouffée d’air et une série familiale de grande qualité.

Bunheads, chaque samedi 20:40 sur OCS happy par OCS

Selon le site Deadline, l’acteur déluré Sacha Baron Cohen s’est désisté pour incarner Freddie Mercury, le chanteur du groupe Queen, au cinéma. Des « différences d’ordre créatif » entre l’acteur et les autres membres de Queen auraient pris le dessus.

Sacha Baron Cohen voulait faire un film réaliste et audacieux au plus près du personnage tandis que les membres du groupe, qui ont le dernier mot sur le scénario et le choix du réalisateur, voulaient un film plus grand public.

Les membres de Queen, très pointus, ont  refusé les réalisateurs David Fincher ou Tom Hooper, sollicités par Sacha Baron Cohen. Mais la discorde ne s’arrête pas là, le scénariste Peter Morgan aurait également abandonné le script.

Sans Sacha Baron Cohen, dont la ressemblance avec Freddie Mercury était vraiment frappante, le groupe va devoir se démener pour vite trouver un acteur, un scénariste et un réalisateur pour ce biopic très attendu par les fans.

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Suite aux très fortes chaleurs de ces derniers jours (même si on ne parle pas encore de canicule), l’heure est aux orages qui sont déjà d’actualité en région parisienne, à Paris et dans une bonne partie de la France. 21 département sont placés en alerte orange à partir de ce mardi à 15 heures et jusqu’à mercredi , six heures du matin.

Les départements concernés sont les suivants : Haute-Normandie, Ile-de-France, Nord-Pas-de-Calais, Picardie, Ardennes, Aube, Eure-et-Loir, Loiret, Marne et Yonne.

Outre ces départements en vigilance orange, des orages ponctuels seront à prévoir de façon plus générale sur toute la France. Il ne faudra donc pas oublier son parapluie ! Suite à ces orages, les températures devraient baisser un peu, et il devrait y avoir plus d’air, ce qui n’est pas un mal.

 

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1. Il sera gentil avec toi toute sa vie

 

Cet homme-là, Kate, ne te laissera jamais tomber pour partir batifoler avec une jeune bulgare post-pubère. Non, dès qu’il sera assez grand pour parler, il te répétera à l’envi que tu es la plus belle, même les jours où ta robe te boudine ou que tes cheveux frisottent lamentablement. Plus tard, lorsqu’il aura trouvé femme, celle-ci se coltinera les classiques « Maman, elle les fait mieux les pommes de terre que toi » (ou le porridge, en l’occurrence), sans avoir le droit de rien dire sous peine de lapidation express. On touche pas à maman, cette icône (toua !).

 

 

2. Tu connaîtras le vrai nom de Iron Man…

 

(Tony Stark), et de Spiderman (Peter Parker), mais aussi des Tortues Ninja (Raphaël, Leonardo, Donatello et Michelangelo) ce qui, dans un dîner en ville, fait toujours son petit effet. Les hommes seront ravis de pouvoir évoquer avec toi leurs souvenirs d’enfance ou le prochain blockbuster qu’ils iront voir ; quant à leurs fils, tu seras pour eux l’incarnation divine de la femme parfaite, ce qui n’est jamais totalement déplaisant.

 

 

3. Tu pourras garder tes chaussures longtemps et en bon état

 

Alors qu’une petite fille se serait jetée dès son plus jeune âge sur ton mythique dressing pour glisser dans tes Pierre Hardy et tes Louboutin ses pieds pleins de sable avant de déambuler maladroitement dans le Palais, foutant définitivement en l’air le talon de tes pompes préférées, ton petit homme devrait a priori éprouver peu d’empathie pour ton univers féminin, et préférer éclater l’écran de l’iPhone de Will avant de lui chourrer ses polos préférés. Chacun ses problèmes !

 

 

4. Il ne te posera pas de questions relous…

 

… du type « Ca ne te dérange pas toutes ces ridules autour des yeux », « Tu étais mince, toi, quand tu avais mon âge ? » ou, pire, « Mais comment t’as réussi à séduire papa ?! » quand, à l’adolescence, ta potentielle fille, elle, aurait décidé de te « tuer » (virtuellement, certes, mais dans une douleur quasi similaire). La crise d’ado de Sans-nom, elle sera pour Willy crane d’œuf (« Sérieux papa, t’as jamais pensé aux implants ? »).

 

5. Hello Kitty restera en dehors de ta vie

 

Et avec elle tout un univers rose bonbon véhiculé par l’industrie du jouet qui, dès la naissance de la princesse Alexandra, t’aurait refourgué des montagnes de sacs à dos Dora, porte-monnaie Barbie et autres immondices sucrailleux dont, si tu les lui avais refusés, jamais ta fillotte ne t’aurait pardonné de l’avoir privée. Avec Sans-nom, tu te prendras quotidiennement des Legos dans les doigts de pied avant de t’affaler lamentablement sur des camions oubliés, la nuit, en allant faire pipi, mais tant que les paparazzi ne guettent pas, tu oublieras.

 

6. Tu éviteras un nouveau boobs-gate

 

Dire que tes seins nus étalés dans les journaux du monde entier (enfin, surtout les nôtre il est vrai) a été une épreuve et un crime de lèse-majesté inédit serait un euphémisme. Imagine, réseaux sociaux oblige, ce qui serait arrivé à ta royal-daughter dès ses premières sorties (pense à Pippa, pense à Pippa…) ! N’omet pas, en revanche, de limiter l’influence de tonton Harry, lequel s’est fait flasher le royal-penis à l’air, ne l’oublions pas. Sans-nom doit rester digne, c’est important.

 

7. Tu pourras lui faire faire pipi partout

 

On n’y pense pas assez, mais quand vient le moment où l’enfant doit rentrer à l’école, et qu’on s’y colle à la dernière minute pour lui apprendre à être propre, surviennent souvent quelques prises de conscience de dernière minute hurlées de façon désespérées et peu discrètes en mode : « Mamaaaaan PIPI !!! [NOW !] ». Comme Sans-nom est un garçon, vous pourrez faire votre petite affaire dans la rue beaucoup plus facilement. Et je ne doute pas que tu le feras, Kate.

 

8. Tu te ruineras moins en fringues

 

Tu t’en rendras vite compte : passés les premiers mois à tenter d’utiliser les milliers de bodys et pyjamas premier âge que tu auras reçus en cadeaux de naissance (déjà trop petits pour ton bébé de 3,8 kilos d’ailleurs), tu te rendras tout excitée dans les magasins de vêtements d’enfants. Et là, tu te rendras vite compte que le rayon « Garçons » est réduit à la portion congrue. Trois sweats, deux shorts et un jean plus tard, tu comprendras que ton budget passera ailleurs (dans les Iron Man, par exemple). Un tuyau : tente toujours Gap et Monop’, les plus fournis en boys.

Voilà Kate, pourquoi je me réjouis pour toi qui viens d’accueillir ce petit garçon sans nom, dont on espère qu’il aura tes cheveux et le charme de Will, et pas ses cheveux à lui et le sex-appeal de Papi Charles. Quant à Pippa, elle peut être rassurée car elle garde sa place de numéro deux dans l’ordre d’intérêt médiatico-glamour de la famille, puisque le fessier de Sans-nom devrait a priori peu intéresser les lecteurs de presse people. Bientôt, je t’expliquerai pourquoi, en plus d’avoir eu un petit gars, tu dois te réjouir d’avoir accouché d’un bébé d’été.

En attendant, j’espère que tu t’es bien reposée à Ste-Mary cette nuit parce que, ayant catégoriquement refusé la nounou, celles qui t’attendent, garçon ou pas garçon, devraient rapidement te faire changer d’avis. Si si.

Bon allez, tu nous le donnes, le prénom de Sans-nom, maintenant ?

 

Alors que la perspective de devenir maman d’ici quelques mois est généralement source de joie, elle serait aussi, pour beaucoup de futures mères, cause de stress lorsqu’il s’agit d’annoncer l’heureuse nouvelle à son employeur. C’est ce que révèlent les résultats d’un sondage réalisé par Quality Solicitors, un cabinet d’avocats britannique, auprès de 1 000 femmes. Il s’avère que 42% d’entre elles redoutent particulièrement le moment où elles devront informer leur patron de leur grossesse et donc annoncer, par la même occasion, qu’elles prendront un congé maternité.

L’étude de Quality Solicitors révèle également que les femmes sondées sont dans leur grande majorité mal informées de leurs droits liés à leur grossesse dans l’entreprise, d’où leur appréhension d’annoncer à leur employeur qu’elles sont enceintes. Ces mêmes femmes craignent aussi que d’avoir un bébé ne signe la fin de leur évolution professionnelle, ou du moins constitue un frein à leur carrière.

Quality Solicitors souligne que c’est cette politique du non-dit qui est à l’origine des craintes des futures mamans, pourtant souvent infondées : « Malgré la réglementation juridique solide pour aider l’employeur et l’employé, une culture de « ne demandez pas, ne dites pas » a été autorisée à se développer », explique Craig Holt, l’un des responsables de Quality Solicitors. Pour celui-ci, il est absolument nécessaire que la maternité au travail devienne l’un des sujets de préoccupation des entreprises, celles-ci devant rendre leur politique clairement transparente auprès de leur personnel. « Dans le climat économique actuel, les femmes sont naturellement préoccupées par la sécurité de l’emploi […] Les femmes ne demandent pas leurs droits et les employeurs ne sont pas toujours enclins à expliquer clairement là où elles pourraient pourtant facilement se renseigner. »

 

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1. La rubrique « Formation » doit apparaître avant la rubrique « Expériences » sur votre CV. N’oubliez pas qu’équilibrer les proportions de vos rubriques donnera à votre CV une allure plus harmonieuse.

 

2. L’intitulé « Formation » s’écrit généralement au pluriel mais la forme au singulier est également acceptée.

 

3. Les informations figurant dans cette rubrique devront être listées de façon déchronologique, c’est à dire de la plus récente à la plus ancienne.

 

4. Il faudra prendre soin de préciser le nom et le lieu des établissements dans lesquels vous aurez obtenu vos différents diplômes.

 

5. Prenez la peine d’indiquer les spécialités relatives aux diplômes que vous aurez pu acquérir, celles-ci donneront davantage d’informations au recruteur.

 

6. Au fil des formations, synthétisez vos diplômes obtenus. Par exemple, si vous êtes en dernière année de licence, indiquez uniquement cette troisième année. La logique veut que vous ayez déjà validé les deux années précédentes. De la même manière, si vous êtes titulaire du baccalauréat, il n’est plus nécessaire d’indiquer que vous avez au préalable décroché votre BEPC.

 

7. Pour les personnes qui n’auraient pas suivi de formations diplômantes, il est malgré tout possible de remplir la rubrique formation de votre CV en y indiquant toutes les formations professionnelles que vous aurez pu suivre grâce à différents organismes d’accompagnement tels que Pôle emploi, la Mission Locale ou le CNAM (Centre national des arts et métiers).

 

8. Enfin, pour clarifier la présentation de la rubrique, n’hésitez pas à utiliser des puces pour présenter chacune des formations suivies, ainsi qu’à varier les polices ou les tailles de caractère qui, faciliteront le niveau de lecture.

 

Camille Coutant

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Selon Karsten Nohl, le fondateur du cabinet de sécurité Security Research Labs, 750 millions de cartes SIM en circulation dans le monde, seraient vulnérables à l’écoute d’appels, à l’interception des SMS et à l’usurpation d’identité.

Après avoir découvert en 2009 la clé pour chiffrer la communication GSM, le chercheur a découvert le chiffrement utilisé par certaines cartes SIM.

Après deux ans de recherche, Karsten Nohl a pu accéder aux cartes SIM infectées, installer un virus, écouter les appels, intercepter les messages du détenteur de la puce et répondre à sa place. Le chercheur peut effectuer cette manœuvre en moins de deux minutes.

Karsten a transmis le résultat de ses travaux à la GSM Association, puis aux opérateurs et acteurs membres afin qu’ils modernisent l’algorithme de chiffrement. Ils ont jusqu’au 1er août pour réagir, avant qu’il ne publie sa recherche détaillée dans le cadre de la Black Hat Conference.

Les consommateurs dont la carte SIM a quelques années peuvent demander à leur opérateur une nouvelle carte.

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