Auteur : samuel

Entreprise : les do et les don’t de la conversation d’ascenseur

Do

Vous avez entre 20 secondes et une minute en moyenne à combler, sachez-le, et c’est là toute la difficulté de la conversation d’ascenseur (outre le fait que vous vous trouvez, selon la spaciosité de l’habitacle, très proche de cet individu que vous n’avez pas forcément vocation à toucher). La conversation d’ascenseur a des règles strictes, raison pour laquelle ses thématiques ne sont ni vastes, ni passionnantes. Florilège…

Entre collègues :

– La météo : « Non mais quel froid, hein ! En avril ! Et dire que l’année dernière on prenait déjà des pots en terrasse ! » / « Comme c’est agréable, ce printemps ! » / « C’est dingue cette neige, on ne sait plus comment s’habiller ! » / « Ils annoncent un refroid pour ce week-end. Mmh… oui je sais… sisi hihihi ». Ultra old school mais universel, unisexe et intergénérationnel.

Le risque : le mépris que vous inspirerez peut-être.

Variante : citer un expert (« Ce matin, Laurent Cabrol a dit… »)

– Les vacances/congés/ponts… : « Tu pars, ce week-end ? » / « C’était bien, tes vacances ? » / « Il a fait beau ? » / « T’as posé tes jours ? » / « Il te reste des RTT ? ».

Le risque : passer pour une feignasse.

Variante : mixer avec un point météo (« Oui, mais on a eu vraiment très froid malgré un beau soleil ! »)

– Les enfants : « Ça va, les enfants ? » / « Alors, comme ça se passe, l’école, pour Gaspard ? » / « Tu as trouvé une nounou ? ».

Le risque : tomber sur un sans enfant.

Variante : Se rabattre alors rapidement sur couple, famille ou football, la variante virile du sujet enfants.

– Le taf, mais en mode soft et chrono : « Sur quoi tu bosses, en ce moment ? »

Le risque : passer pour un rabat-joie

Variante : « Sympa, la nouvelle ? »

– Le « trajet » lui-même : « Dis donc, c’est l’heure de pointe ! (rire) » (quand il s’arrête à tous les étages)

Le risque : que personne ne monte

Variante : « C’est calme, aujourd’hui… »

– Les gros titres : « Incroyable, ce Cahuzac, non ? » / « Vous avez vu pour Koh-Lanta, c’est terrible, hein ? »

Le risque : Se coller une image « Scènes de ménage »

Variante : cibler foot ou télé. Cohésion, simplicité, rapidité (« Quel macho, ce Yoni nan mais t’as vu ? »).

En rendez-vous à l’extérieur :

« Il/elle descend vous chercher »… Gloups, voilà que votre hôte (que vous n’avez jamais vu) et vous allez passer de très longues secondes en huis clos. Mis à part la météo, toujours aussi universelle, lui ou vous devrez alors piocher dans un catalogue restreint de phrases toutes faites, qu’Otis eût pu avoir la courtoisie d’afficher dans ses cabines en même temps qu’il équipait notre sombre quotidien de ses capsules d’intimité. Liste exhaustive…

– « Vous avez de beaux locaux ! » (sauf si moquette arrachée et plafond branlants)

– « Vous avez trouvé facilement ? » (sauf si sur les Champs-Elysées)

– « Et vous êtes combien, en tout ? »

– « Vous êtes à quel étage ? » + « Et aux autres étages il y a… ? » (sauf si air soupçonneux de l’hôte)

– « Le quartier est sympa, non ? » (sauf si périphérie de Montrouge. Remplacer alors par « beaux locaux »)

– « Vous êtes ici depuis longtemps ? »

– « Désolée je suis un peu en retard/en avance », même si c’est faux. À utiliser en cas d’absolu néant conversationnel.

– « J’ai vu que vous aviez eu une belle actualité ! Félicitations ! » (sauf si suicides en rafales dans l’entreprise ou plan social)

Don’t (never…)

– Dévoiler son intimité : même sous prétexte de votre silenciophobie congénitale, évitez de dire tout ce qui vous passe par la tête (« Tu trouves pas que le RH est uuultra beau gosse depuis qu’il est rentré de vacances ?!! ») avant de ricaner bêtement, gênée par l’affliction de votre interlocuteur qui n’en demandait pas tant question intimité.

– Scruter les étages qui défilent : plus vous creusez, et plus votre pack « conversation » s’opacifie… jusqu’au néant. Biiiiiiiiiip – on vous perd. Résultat, muette comme une carpe, vous souriez niaisement en scrutant avec sérieux ostentation les étages qui défilent comme pour vérifier que l’ascenseur ne se trompe pas (« MMhhh 5… 6… 7… Non non, c’est bon mais je reste vigilante ! »). Très répandu mais ridicule, sachez-le.

– Planter vos yeux dans ceux de votre hôte et attendre qu’il/elle vous adresse la parole. Trop freaky.

– Partir sur un sujet trop dense, que vous mettrez de longues minutes à développer. Vous serez alors soir interrompue aux prémices de votre passionnant récit de vacances par le départ subit et vexant de votre public (« Ah, c’est mon étage ! Bonne journée ! »), soit, pire, vous coincerez la porte avec votre pied pour développer cette folle soirée karaoké à la pizzeria où vous avez tant ri, handicapant alors toute votre entreprise en même temps que vous traumatiserez votre collègue.

– Scotcher son smartphone sans même jeter un coup d’œil à ses compagnons de voyage. Antipathique et grillé.

– Hurler dans son téléphone, puis grogner avec rage que « P*** ça capte plus JE T’ENTENDS PLUS ! Fait ch** ». Grossier et inquiétant.

Et vous, avez-vous connu ce genre de situations ?

Avez-vous d’autres petites phrases toutes faites à ajouter à notre pack conversation d’ascenseur en interne ou en externe ?

Merci pour vos contributions, qui nous permettront d’enrichir ce guide, que nous vous invitons également à imprimer puis à afficher dans l’ascenseur de votre société, pour des heures de discussions à bâtons rompus !

Comment ne pas rater un discours de mariage en cinq leçons ?

1. D’alcool, tu ne boiras pas

Au vin d’honneur le champagne a coulé à flots et, portée par la bonne ambiance, ce n’est pas une, mais quatre coupes que vous avez sifflées. Au moment de lever votre verre pour les mariés et d’entamer un discours à haute et intelligible voix, vous déraillez. « Krkrkr », « euh, hum, euh, hihi », personne ne comprend rien à ce que vous racontez mais tout le monde remarque que vous avez un « petit coup dans le nez » alors qu’il n’est que 20 heures. Buvez avec modération, au moins jusqu’à la fin du dîner.

2. De l’ex, tu ne parleras pas

Lancée dans votre discours, vous vous éloignez un peu (trop) de ce que vous aviez prévu à l’origine. Louant les qualités du marié, vous citez au passage les défauts de l’ex qui ont mené la mariée à la rupture. Et conseillez à l’actuel de ne surtout pas devenir comme lui. Malaise dans l’assistance, si le marié aurait certainement préféré ne pas entendre le nom de l’ex-amant de sa femme, vous avez aussi pris le risque de froisser les amis que cette dernière à garder en commun avec son ex.

3. L’humiliation, tu éviteras

La frontière est mince entre anecdotes rigolotes et humiliation totale. Vous pensiez faire rire la salle, et vous vous retrouvez avec une mariée humiliée devant sa famille et ses amis. Non, tout le monde n’avait pas besoin de savoir qu’un pari était à l’origine de sa rencontre avec le marié puisque lui-même l’ignorait. Faites relire votre discours par quelques proches pour vous assurer ne pas gaffer le jour du mariage.

4. Ton égo, tu refouleras

Ce discours de mariage vous l’avez préparé avec amour, tout comme les fleurs sur les tables, les cadeaux des invités et les lampions au plafond. En tant que témoin, vous avez passé beaucoup de temps à aider les mariés. Inutile de le leur rappeler pendant le discours et de décrire à quel point vous avez été présente. Ils sauront vous remercier pour votre implication en temps et en heure.

5. La belle-mère, tu laisseras tranquille

Vous le savez, la belle-mère de votre meilleure copine est une teigne et lui mène la vie dure. Intrusive durant l’organisation du mariage, elle vous a également soufflé ce qu’il fallait dire dans votre discours. Si la tentation est grande de la remettre à sa place avec une petite pique discrète pendant que vous avez le micro, il faut pourtant éviter. Vous ne rendriez service à personne, et vous risquez de voir le marié faire la tête toute la soirée.

Terminons avec une vidéo, l’une des plus belles demande en mariage que nous ayons vu jusque là !

Barbie : découvrir le visage de la poupée sans maquillage

Véritable mythe pour des millions de petites filles, la poupée Barbie représente sans aucun doute un idéal pour beaucoup de jeunes filles qui se rêvent avec un corps et un visage aussi parfaits que ceux de la poupée de Mattel. Histoire de remettre un peu les choses en place, un artiste nommé Eddi Aguirre a décidé de dévoiler le visage de Barbie si cette dernière était au naturel et n’avait pas une importante couche de maquillage sur le visage.

Cernes, yeux gonflés, appareil dentaire et mauvaise mine seraient alors le lot de Barbie, qui tout d’un coup semble bien plus « normale ». La poupée prend au passage quelques douloureuses années. Une bonne façon de prouver une fois encore les miracles du maquillage et à quel point cela peut modifier le visage de quelqu’un.

Depuis la publication de cette photo, Barbie sans maquillage a fait le tour du monde. Espérons que Ken ne croise pas cette photo.

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Virginie Calmels : l’ex-présidente d’Endemol France se livre

Prénom : Virginie
Nom : Calmels
Âge : 42 ans. Née le 11 février 1971 à Talence (Gironde)

Formation : Diplômée de l’ESC Toulouse et de l’Advanced Management Program (AMP) de l’Institut européen d’administration des affaires (Insead)

Poste actuel : Présidente du conseil de surveillance d’Euro Disney. Ancienne directrice générale de la société de production audiovisuelle Endemol.

Son style de management : « J’ai un degré d’exigence paraît-il plus élevé que la moyenne, mais je pense qu’au fil du temps, on a un rapport au management qui peut s’adoucir. En vieillissant, on accepte aussi davantage la différence, la complémentarité dans une entreprise. »

Comment elle concilie vie pro et vie privée : « Globalement c’est évidemment une question d’organisation, ça c’est essentiel. Il se trouve que j’ai la chance d’être rigoureuse et très organisée, ça me fait gagner du temps. »

Découvrez l’intégralité de l’interview de Virginie Calmels par DécideursTV.

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Marathon de Paris 2013 : 3 conseils pour devenir un pro de la course à pieds

Ce dimanche 7 avril se déroulera le grand marathon de Paris avec 42,195 km de course à pieds. De quoi faire peur aux coureurs débutants qui auraient envie de se frotter à cette compétition de plus en plus populaire. Terrafemina vous délivre trois petits conseils afin de devenir un pro de la course à pieds, ou du moins pour essayer de tenir le rythme pendant plus de cinq minutes sans cracher vos poumons !

1. Manger light la veille de la course

Pour éviter d’avoir l’air d’un sumo qui se lance dans la course à pieds, il est recommandé de manger léger la veille de la course afin de ne pas brusquer votre organisme. On réserve donc les pâtes et le riz pour les jours qui précèdent et la veille de la grande course, on se contente d’aliments légers. La pizza, c’est évidemment en guise de récompense APRES l’effort. Après tout, vous avez éliminé quelques calories en courant. Et surtout, on ne court pas le ventre vide, donc le petit déjeuner est une étape indispensable.

2. Exit les nouvelles baskets

Pour pouvoir tenir la distance sur les dizaines de kilomètres, il faudra avoir aux pieds des chaussures confortables. On oublie la nouvelle paire de baskets achetées spécialement pour la course, car tout le monde sait que les chaussures neuves sont rarement confortables les premiers jours. Cela ne vous empêche évidemment pas de vous offrir la paire dont vous rêvez en guise de récompense. On se motive comme on peut.

3. Boire beaucoup d’eau et éviter de papoter

On termine avec deux conseils en un. Pour être sûr de ne pas s’écrouler avant la fin de la course, il faut penser à bien s’hydrater. Avec de l’eau de préférence et surtout pas de l’alcool. Pour faciliter votre course, le mieux est aussi d’éviter de papoter sur le chemin car il est plus difficile de trouver son souffle dans ces conditions, surtout quand on n’a pas l’habitude de courir. Par contre, il ne faut pas hésiter à courir avec de la musique dans les oreilles !

En suivant ces quelques conseils (de bon sens) et en prenant votre courage à deux mains, vous devriez pouvoir courir pendant un temps tout à fait honorable. Et rappelez-vous, les premières minutes sont souvent les plus difficiles.