Le miel
Adolescente, des bruits de couloir circulaient sur les atouts excitants du miel pendant les ébats amoureux. Plus tard, jeune femme en pleine découverte de votre sexualité vous avez eu le courage de tester cette pratique sexo-culinaire. Votre premier réflexe, après avoir dégusté ledit miel jusqu’à l’hyperglycémie, c’est de vous être demandé si vous aviez bien pensé à tout déguster. Collée au torse de votre homme, il découvre les joies de l’épilation, vous celles de la peau collante à souhait qui ne permet pas de se mouvoir facilement. La prochaine fois, préférez le yaourt aux fruits !
La photo coquine
Un seul être vous manque et tout est dépeuplé. Votre Jules n’est pas là et l’idée de le lui faire payer en l’excitant vous amuse. Telle une Scarlett Johansson nue dans sa salle de bain, vous appuyez sur le déclencheur. Trois ans plus tard, vous regrettez amèrement cette photo envoyée un soir de grisaille. Le Jules est devenu Lucifer en personne et le risque de voir votre postérieur sur Internet vous empêche de dormir. La peur au clavier, vous surveillez mois après mois les forums les plus douteux en espérant de ne jamais retrouver cette photo. Conseil de la multirécidiviste : optez pour le sexto ! Moins risqué en cas de rupture…
L’œuf vibrant télécommandé
Vibrer de plaisir à distance, c’est la promesse offerte par votre nouveau gadget sexo. Attisée par une envie irrépressible de transgresser les règles, vous décidez de le tester dès ce soir au restaurant pour votre anniversaire de mariage. Discrètement, vous glissez la télécommande dans la main de votre mari et lui laissez prendre les commandes pour la suite du diner. Malheureusement ce soir-là vous avez appris trois choses : l’homme est un enfant qui ne sait pas se discipliner dès qu’il a un nouveau joujou entre les doigts. Il n’est pas le seul homme à posséder une télécommande dans la salle. Et enfin : manger, discuter, et avoir du plaisir en même temps sont trois choses difficilement compatibles en public. Tentez plutôt les boules de geisha la prochaine fois !
Le bondage façon Fifty Shades of Grey
À la lecture des pratiques sadomasochistes de monsieur Grey et de sa maitresse vous avez été déroutée. Cela n’avait ni l’air affreux, ni avilissant. La cire chaude, les menottes, vous vous lancez sans vraiment hésitez. Pourtant, quand votre homme oublie de tester la température de la cire avant de vous ébouillanter le ventre et qu’il perd malencontreusement la clé des menottes dans la bataille, vous fulminez. C’était donc ça Fifty Shades of Grey ? Eh oui ! On ne s’improvise pas l’as du SM en un livre. Quand vous testerez à l’avenir une nouvelle pratique sexuelle, pensez à vous renseigner avant de vous lancer. Un accident (de tétons brûlés) est si vite arrivé.
L’amour à la plage
Vous en rêviez de ce moment passionné. Votre amoureux, le bruit des vagues, un coin à l’abri des regards et toute la nuit pour s’aimer sur le sable chaud. Quand soudain, là encore vous constatez que l’on vous a menti. Le sable ça gratte, affreusement. Les préliminaires passés, votre partenaire et vous avez les genoux en sang et les fesses rougies. Pour éviter l’effet Spontex, expatriez vos fantasmes à la montagne, ce sera probablement moins douloureux… bien que plus froid.
