20 situations que seules les filles qui ont faim tout le temps comprennent
Les filles ont un appétit de moineau, ne se nourrissent que d’air, de salade sans sauce arrosée d’eau minérale filtrée et sirotent du thé vert à longueur de journée, c’est bien connu… Malheureusement, ça n’est pas votre cas puisque, c’est bien simple, vous avez faim TOUT LE TEMPS. Afin de ne pas entamer votre capital glamour, vous tentez désespérément de cacher votre vice foodistique, ce qui donne lieu à des situations cocasses ou douloureuses. Par exemple ? Une fois n’est pas coutume, et inspirés par nos confrères de Buzzfeed, nous avons compilé 20 situations que nous, les filles qui avons la hungry-fever, subissons quotidiennement.
1. Vous ne pouvez pas prévoir de réunion après 11h
Vous entrez en effet dans un tunnel de gargouillis du milieu de la matinée jusqu’à l’heure divine où vous allez pouvoir nourrir votre carcasse affamée. Déconcentrée, irritable, focalisée sur votre menu à venir, vous êtes momentanément hors service. Handicapant…
2. Vous réfléchissez à votre déjeuner du lendemain la veille dans votre lit
Sandwich ? Bar à bagel du bout de la rue ? Pizza à la coupe ? Japonais ? Vous avez une case « planning food » intégrée à votre cerveau, que vous remplissez mentalement plusieurs jours à l’avance avec le sérieux d’une secrétaire de gynéco (oui, ces gens full pour les six prochains mois).
3. Vous avez des phobies d’impulsion
Quand une assiette de frites passe devant votre nez, go go Gadget aux bras… vos doigts plongent illico dedans. Qu’il s’agisse de celle de votre partenaire de repas ou celle d’inconnus déjeunant tranquillement en terrasse. C’est grave…
4. Votre sac à main est rempli de miettes
Et d’emballages de M& M’s, de bouts de sandwichs, de biscuits « au cas où » et de chewing-gums pour calmer la bête lorsque vous ne pouvez décemment pas débarquer avec votre ficelle aux lardons apéritive (réunion, rendez-vous chez le médecin, entretien d’embauche…).
5. Votre analyse des cartes de restaus relève du calcul vectoriel
Une salade et une assiette de frites ? Un steack ? Oui mais avec des haricots alors. Mais est-ce que je ne vais pas avoir faim ? Et si je prends un dessert ? Ca va faire beaucoup… Deux entrées et un dessert alors ? Vous êtes concentrée et pouvez envisager quelconque conversation avant que le serveur soit venu enregistrer vos desiderata. Zut j’aurais dû prendre le risotto.
6. Vous vous demandez toujours si les autres vont prendre une entrée / un dessert
Sans oser poser la question. Quand un des convives s’écrie : « Personne ne prend d’entrée, hein ? », vous rentrez, accablée, dans votre coquille. Puis lorsqu’on vous assène le fameux « Non non, juste des cafés », vous avez alors envie de mourir.
7. Vous associez des mots normaux à des trucs qui se mangent
On vous dit « Françoise », vous pensez « framboise ». Vous entendez une petite musique zen asiatique, vous pensez « nouilles sautées ». Bref, un rien vous fait penser à votre plaisir et moteur ultime, MANGER. Vous avez dit obsession ?
8. Vous ne pouvez pas aller au théâtre
Ou voir un film à la séance de 20 h. Si on vous force, vous enclenchez une réflexion intense avec vous-même. Manger avant ? Oui, mais ce serait un repas gâché, pris sur le pouce. Après ? C’est l’assurance de ne rien suivre du spectacle. Grignoter pendant ? Si c’est pour se couper l’appétit… Oui, votre vie est compliquée…
9. Vous mangez dans l’assiette de vos enfants
Si, nous le savons. Quand votre progéniture lambine, semble ne plus avoir très faim, fait des boulettes avec ses morceaux de steack haché pour les mettre dans ses narines, vous piochez ni une ni deux dans sa pitance. Poissons panés, bouts de cordon bleu, restes de pâtes alphabet… Oui, vous dînez deux fois. Si si.
10. Mieux, vous PIQUEZ dans la réserve de gâteaux de vos enfants
Ca c’est vraiment moche. Le soir, devant Top Chef ou Le Meilleur pâtissier, alors que vous assistez à une débauche pornographique de chocolat coulant et autres petits choux dorés au four, vous craquez. Et finissez la boule au ventre les Lulu et les Petits écoliers des petits. « Y’a plus d’gâââteauuuuux !! » Oups.
11. Vous ne supportez pas qu’on mange dans votre assiette
Ca vous rend DINGUE. Même (surtout) si c’est votre mec.
12. Si vous avez atteint le point de non-retour, vous devenez incontrôlable
Lorsque, loin de votre frigidaire, vous laissez la FAIM s’emparer de vous sans l’avoir anticipée, vous devenez ingérable. Butée, exécrable, incapable d’ordonner vos idées, choisir un restaurant devient alors mission impossible. Nul, bondé, trop la queue, minable… Hors de vous et en roue libre, vous finissez, ventre à terre, par gober un mauvais burger dans un truc à touristes avant de recouvrer vos esprits. Fâchée (encore).
13. Vous dites souvent que vous ne mangerez plus jamais
En tous cas pour la journée. Pfiou, que ce soir vous grignoterez trois amandes comme Angelina Jolie parce que non vraiment, le couscous-fondant au chocolat du déjeuner vous est resté sur l’estomac. Haha. Bien sûr, on y croit…
14. Vous partez acheter du PQ, vous revenez avec du saucisson
C’est bien plus utile, non ?
15. Vous instagramez tout ce que vous mangez
Car oui, vos assiettes sont des amies dont vous souhaitez garder un souvenir, et que vous avez la politesse de présenter à vos followers.
16. En vacances, votre quotidien tourne intégralement autour de la nourriture
Qui va faire les courses ? Et pour le déjeuner, on fait quoi ? Et ce soir, barbecue ? Non mais c’est important. Avec des pommes de terre ou des salades ? Attention, parce que le marché ferme dans une heure. Vous gavez tout le monde certes, mais si vous ne vous en occupez pas, QUI VA LE FAIRE (et qu’est-ce qu’on va manger, surtout ?) ?
17. Quand le serveur revient et dit tout guilleret « on n’en a plus », le monde s’écroule.
Non parce que vous, vous aviez planifié ces linguine depuis 3 semaines, quoi…
18. Si vous mangez avec quelqu’un qui laisse la moitié de son assiette, vous perdez pied
Vous ne pouvez détacher votre regard, ne l’écoutez plus, trop occupée à réfléchir à un moyen élégant de coller ce demi-hot dog abandonné directement dans votre gosier. « Tu finis pas ton sandwich ? »
19. Quand on vous invite à boire un verre à 20h, vous vous posez mille questions…
Un verre ? C’est-à-dire ? Y aura-t-il à dîner ? Est-ce qu’on ira au restaurant après ? Vais-je me nourrir de quelques cacahuètes ? Dois-je manger chez moi avant ? Est-ce qu’on commandera des pizzas ? Non mais C’EST-A-DIRE UN VERRE, faut être précis ??!!
20. Vous laver les dents vous rend triste
Oui, car cela signifie que les réjouissances sont finies. Ciao la compagnie, on ferme, passez votre chemin, au dodo. Snif. Allez, vivement demain.
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