La série « Masters of Sex »
« Oui enfin toi, tu as plein de temps pour faire ça »
Ben oui, tout le monde sait que vous passez vos journées à glander devant la télé vu que vous n’avez pas d’enfants à changer, baigner, nourrir et coucher.
« Ma vie n’avait pas de sens avant que je devienne mère »
Quelqu’un aurait une corde, histoire d’en finir tout de suite ?
« PROFITE ! »
Oui ben, vous n’avez pas non plus mis un flingue sur la tempe de votre copine pour qu’elle procrée, pas de quoi culpabiliser non plus, hein.
« Non j’peux pas, j’ai pas de baby-sitter pour demain soir »
Ca fait juste deux mois que vous essayez de programmer un apéro entre copines en faisant concorder les agendas de tout le monde, mais c’est pas grave…
« On peut venir avec les enfants ? »
Ben vous lui auriez proposé si c’était un goûter d’anniversaire, mais c’est une teuf. Et qui dit teuf, dit gens ivres. Et tabac. Et musique à fond. Un dessin ?
« Tu devrais t’y mettre toi aussi, l’horloge tourne »
Comme si la société ne vous faisait pas déjà comprendre en permanence que votre utérus se flétrit inexorablement passés 30 ans.
« C’est horriiiiiiiiible d’être enceinte, tu vas trop en chier »
Ah ben, merci pour les encouragements. Et qui lui dit que vous n’allez, pas, vous, vivre une grossesse épanouie, hein ?
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« Désolée d’être en retard, mais Adrien a de la fièvre… »
C’était pas la même excuse la dernière fois déjà ? Voire, TOUTES les dernières fois ?
« Je t’ai pas proposé de venir à l’anniversaire d’Agathe, y’aura que des enfants »
C’est bien connu, il faut soit-même avoir des enfants pour apprécier la compagnie de ces êtres étranges.
>> Top 10 des questions d’enfants les plus étranges <<
« Tu peux pas comprendre, t’as pas d’enfants »
LA phrase qui tue, ou l’argument d’autorité imparable que les mères dégainent quand elles veulent clouer le bec de leur interlocutrice.
>> 10 phrases qu’on avait juré de ne pas prononcer avant d’être parents <<
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